Агрессивная инфантильность — часть первая

Агрессивная инфантильность — часть первая.

Мы привыкли воспринимать инфантильность, как детскость, наивность, беспомощность, неопытность.
Из Википедии: инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т. д., также неумение принимать своевременно продуманные решения.

Инфантильность — это смотреть на мир через призму своих проекций.

Инфантильность — это верить в свои проекции, не сомневаться в них, иметь проекции, как свою вторую кожу.  Инфантильность — это игнорировать реальность в угоду ожиданиям.

Инфантильность — это требование, чтобы все было «только на моих условиях, иначе…я буду болеть и страдать».

Инфантильность — жёсткие осуждение всего, что выходит за рамки представлений.

Инфантильность — беда и убогая жизнь во внутренней драме «как мир не совершенен».

Замкнутый круг:

  • Держась смертельной хваткой за свои красивые идеи — нет шанса исследовать жизнь и вернуть себе чувствительность.
  • Нет собственного опыта исследования — есть непомерный страх за себя перед всем, что движется, меняется и шевелится.
  • Страх за себя — приводит к еще большей сцепке со своими представлениями.
  •  И удерживаний их, как за единственный спасательный круг в беспредельном мире изменений. 

Инфантильность агрессивна и деспотична в требованиях и суждениях. Без учёта ситуации, не вникая, не слушая и не разбираясь, она домысливает, судит и требует. Её требования удовлетворить нельзя — это бездонная прорва. Инфантильность изводит себя, потому что её жизнь не есть картинка из любовного романа, изводит тех, кто рядом, при этом делает это тонко, чтоб её не уличили в некорректном поведение. А все вокруг становится пропитанным липкостью ожидания и недовольства, и приправлено сиропом мимими.

Агрессивная инфантильность изводит себя, за то, что «не живет свою жизнь». А «своя жизнь» — это её очередная проекция, красивая картинка.

Вокруг мир многообразия. И инфантильность говорит о том «как сладко быть в моменте» и в «потоке». Подбирает красивые слова, и тыкается обернуть свою убогость в яркий фантик представлений. Продолжает настаивать, судить и содрогаться от страха…

А не знаю, где выход.

Она во все это верит…

Только привнося внимание и начиная осознавать «мысли как мысли», есть шанс знакомиться со своими представлениями и получать новый опыт, встречаться с реальностью.

Мы нужны себе.

С любовью ❤️

Агрессивная инфантильность — часть вторая.

Агрессивная инфантильность, она выживает. А выживая, ставит перед всеми, перед жизнью   единственный для неё важный вопрос:

«Как говорить так, чтоб Меня услышали?!». Так как её ощущение, что все действуют неправильно и не справедливо относительно неё, потому что не исполняются её условия на жизнь.

Вопрос «как сделать, чтобы Меня услышали?!» — мы смело переводим, и по сути он заучит так: «Как изменить поведение другого человека, чтобы мне было комфортно. Изменить его поведение без учёта его желания и намерения?!»

При этом, не просто изменить, а изменить так «как я хочу», «как мне удобно», «так, как мне не будет страшно».

Иначе, мне «не приятно!» (эта фраза говорится с особым нажимом), «мне больно» — эта фраза с глазами на мокром месте и «существенной» аргументацией. 

И вот это «не приятно и больно», опираясь на существующие морально общественные нормы как будто обосновано.

Вздымаются руки к небу в возмущении, разыгрывается драма и…ожидается «понятный исход».

То есть, выдвигается совершенное требование изменить поведение другого человека. Потому что, его действия «причиняют мне боль». При этом палка о двух концах — вопрос «боли» — а на противоположном конце «изменить его! поведение». И это принципиальная позиция: «не перестану болеть, пока…». То есть, определённое поведение другого человека, других людей всегда будет причинять мне боль. И я не согласна на здоровый образ жизни, если он не…а там у каждой свои нюансы.

Внешне наивный вопрос, «как чтоб услышал» переводится, «как перестроить под себя».

И, конечно же это не насилие, это так, «все о себе»:

это «мне больно и неприятно поэтому он должен …».

Задаю в прямом эфире простой вопрос — а если ваш партнёр говорит вам «мне не приятно твоё поведение» какая ваша реакция?

Возмущённые реплики:

  • Да как он смеет?!
  •  Он меня не принимает такой, какая я есть!
  •  Он ограничивает мое самовыражение.

Оооо это о многом говорит. Эти ответы яркая и наглядная иллюстрация, как

мы время стремимся «переделать, изменить другого», говоря ему «о боли» и «не приятно» и с лету отрицаем то, что другому очень многое тоже может быть неприятно.

А дальше прозвучал показательный пример «про оделяло».

❤️Влюблённые взрослые мальчик и девочка начинают жить вместе. У них горячие чувства и отношения, они рады друг другу. И сойдясь на одной территории бытового пространства, она неожиданно узнаёт, что буквально «спать он хочет под своим одеялом». О боги, внутри истерика, она обусловлена по-другому: только вместе, только на шее друг у друга и 25 часов в сутки в страсти… а он уходит, и куда — под своё одеяло!» И развернулась бы драма внутри девочки: «что он отрицает её, как женщину и не принимает», и смыло бы цунами возмущения все тёплое, что было между ними.  А он просто, хочет спать под своим одеялом, потому что так комфортно и удобно и все.  Его желание не проявление неуважения к ней. Его желание за комфорт и уют, его желание для себя.

И, на счастье этой девочки, был в ней огонёк разумности и была естественная человеческая чувствительность. И чувствовала она кожей и не размышляла о том, как он к ней относится. На её счастье, она любила.  А когда любишь, есть шанс узнать себя и бесконечно открывать того, кто рядом и отношения, которые имеют место быть.

Это мистика и феерия жизни.

А если иначе? Иначе агрессивная инфантильность разносит себя и того, кто рядом в требовании:

  • немедленно перестать её пугать — в требовании немедленно сделать все понятным
  • в требовании наставить точки над і.

И что?

  • И ничего не поменяется
  • И будет продолжать дрожать от малейшего изменения, как осиновый листок
  • И будет усматривать и накапливать.

Почему?

Потому что:

  • не встречается
  • не переживает
  • не перерабатывает и не взрослеет.

А у маленького одна задача — выжить.

Продолжать дрожать и выживать.

А при выживании все средства хороши.

Без мимими выхода

Статья для осознания

Выход — переживать.

Женский Клуб Киев

Подписаться на телеграмм канал ЖК

Добавить комментарий

Этот сайт защищен reCAPTCHA и применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания применять.